我觉得又丢人又憋闷。觉得丢人是因为三番五次被拒绝；觉得憋闷是因为我深知这事就是我胡搅蛮缠，但我又不想真的低头认错。

韩玉那段关于‘做人眼光放长远，不要为了短视的利益去为未来埋下隐患’的论调真的在我脑海里投了颗雷。我本就因为这类事情自卑。相比较于他，我就是冲动又短视的，这和家庭教育、成长环境以及我的性格有密切关系。这无可辩驳。但我不愿承认。

理智的我知道韩玉是为我好，他的话确实在理，但也的确不留情面。他并不是埋怨，也不是影射。但感性的我无法仅仅就事论事，非要把之前关于毕业后感情何去何从的担忧一并牵扯进来，仿佛这样我就有了一些道德上的话语权，我可以变成受害者来博取同情。

毕业后怎么办一直是我心里的雷区。因为每次我问韩玉时，他都不肯给我准话。这让我特别没有安全感，以至于一想到这件事，就惶恐到觉得此时此刻的恋爱都索然无味，因为脑袋上时刻悬着一柄剑。

归根结底，我对我们彼此都没有信心。韩玉好归好，他如果真的要回国，我有什么资格迫使他和我异国恋、或是等着我呢？我何德何能啊。想到这里，我为自己感到悲戚。我真是无药可救地喜欢他，又无药可救地患得患失。

我在蒙特利尔的大街上漫无目的地走了好久，我也不认识路，走到哪里算哪里。而韩玉也没有跟上来。他一定是被我气到了。我在心里叹了口气，吵架的几个大忌我都犯了。比如旧事重提，比如事后冷战。内疚和委屈紧紧缠绕在一起发酵膨胀，可一时半会也没法放下身段去道歉和好。我需要冷静。

下午时分，有些小店陆陆续续开张。我随便走进一家小咖啡馆取暖。咖啡馆只有三张小圆桌。

我坐一张，一位老奶奶坐一张，还有一张空着。

热腾腾的拿铁送到我的桌子上后，我只喝了一口便转头面向窗外。

一开始我还强忍着，脸冲窗外默默流眼泪。后来干脆把脸埋进胳膊，一耸一耸地抽着哭。

过了一会儿，有人把手放在我的后背上。我泪眼朦胧抬头看，那位老奶奶拿着书站在我身旁：“请问我可以坐在这里吗？”

我点头，用手背抹去不断往出涌的泪水。

老奶奶坐下后，第一句话说的是：“这是我很喜欢的一首歌。”她在说店里正放的歌曲。

我侧耳去听，不知道这首歌是谁唱的，也不知道这首歌叫什么名字。确实很好听，又怅惘又好听。如果歌曲有颜色，那么这首歌是青灰色的。

她给我解释：“歌手是leonardcohen，一位才华横溢的来自蒙特利尔的艺术家。这首歌叫youhavelovedenough（你已无爱可施）.”

然后我俩就静静听这首歌，直到一曲结束后才彼此自我介绍。

这是今年72岁的jane。

jane说：“亲爱的，我猜你在为一个男孩子哭泣。”

我想了想，点头，又摇头。组织了一下语言和她说：“起因的确是他，但最终我想到我自己才哭的。恋爱好烦，尤其当对方是个很好的人时，和他在一起总是会不断地提醒我自己，我是个很差劲的人。可我已经很努力了，只是一时半会儿不会有质的改变。这让我迷茫，我是否是一个配得上爱情的人呢？”

jane若有所思点点头，以一个well开头，她说：“你知道为何我会在圣诞节当天，一个人在咖啡馆里看书吗？”

我不知如何作答，感觉不管点头还是摇头都不合适。

但jane不在意，她说，因为一直没有遇到动心的、想要相伴一生的人，所以现在孤身一人。圣诞节家人相聚，她的圣诞节却和往常没什么不同，都是在下午三点钟来这里点一杯咖啡看几页小说。还要庆幸这家咖啡馆在圣诞节正常开门，这样她能有个去处。

“爱让人自卑，爱让人惶惑，但我一辈子都在期待爱与被爱，没有放弃等待。等待爱是寂寞的。”jane对我说：“所以我很羡慕你，亲爱的。”

然后我俩聊了好久，连比带划。

她给我推荐爱丽丝·芒罗，是她在看的书的作者。

我说这名字好耳熟。

她点头，13年诺贝尔文学奖得主，这个头衔你应该不陌生。但是芒罗的作品意义远远大于任何奖项，你可以去看看，兴许有启发。关于我们将如何作为女人独立地存在。

我说好的（但我应该会去找翻译本看）。

很长一段对话结束，店内音乐又播回到youhavelovedenough，我俩都低头不语，享受这首歌。

歌里唱着

youwhisper,"youhavelovedenough,（你轻声低语，你已无爱可施）

nowletmebethelover."（那么现在就让我来爱你）